顛末報告書

今回、ちょっとselectBBとしての活動を1度区切って、新しくやり直すことになった件について報告致します。

まず、どちらをやめるか。

作るのをやめるのか聞くのをやめるのか。

もしくはどちらも、つまり完全になかったことにして清算するのか。

こちらの選択肢に悩まされました。

発端としては、自分のメンタルがボロボロになりかけたことですね。

わたくし生粋のアーティストで育ってませんので、ここ1年で急に自分の作品がなんと残酷な数字とともに、多くの人の前に晒されていったその現象に、又はそれに随してあらわれるやりとりに疲弊したんですね。

生来的に楽天的な人間でもなく、人付き合いが上手いわけでもないので、まぁその周辺事実周辺情報が刺さる刺さる。

ずっと前にsomeoneさんが言ってたように、まわりの人が反応していることに感情動かされるのは当然ながら、反応していないことまで見えてしまうんですね。

反応していない理由は反応しなかった本人にしかわかりません。

しかし反応していないことはこの世界ではNoなんです。

誰がどう言おうと、不動はNoの姿勢なんです。

それを突きつけられる。

でも、Yesも、メンタルが疲弊するんです。

気心知れた仲間じゃないから。心の奥が探れていないから。

なんならYesを、反応をもらえれば言葉をもらってもその意味を問うてみたり。聞けやしないのに疑うだけ疑って。

そうして下手なりにコミュニケーションとる中で、一般的に言われる  音楽を通じて知り合った仲間  は増えていきます。

みな一律です。

この人ともっと仲良くなりたい...もっと知りたい...って思っても、音楽がないと、近づいてはいけないような気がしてきたんですね。

とびきり素晴らしい音楽が。

あいつを見返してやるいつか越えてやる...ってのにも音楽が。そいつを越える音楽が。

あなたのそばに居続けるのにふさわしい素晴らしい音楽が。

資格を必要に必要以上に感じ出してしまったんです。

作る最中にもストレスを感じて、結果の数字にもストレスを感じて、まわりの反応にストレスを感じて、近くに居たい人のまわりに嫉妬を感じて、これじゃふさわしくないとか自虐して。完全に自称悲劇のヒロインですよ。

こうして作ることに疲れてしまって、

じゃあ聞く方は？ってなった時に、

これが別個に考えられなかった。

せっかく近くにこれて、自分の大好きな人が手の届く場所にいて、聴けているんだから、並よりは特別な聞き手になりたい！思ってしまった。

そうなったらまた他の人と自分を比べてしまう。

特別な聞き手になりたい！あなたの歌が大好きなんです！っていけばいくほど空回りして、バカみたいに悩んで、何も出来ずに帰ってきて、単なるリスナーであることを思い知らされて、オレがもっと素晴らしい音楽作れて、数字もとれて人望があって...やったら…って。言葉だけの力は無力で不貞腐れて

それでぐしゃぐしゃ、ってなってしまって、なんか、ごめんなさいね、迷惑かけて。

どこで嫌われたんやろあつかましかったんやろ、ってのはずっとひきずるかな。

まだ聞いてていいんかな？って思ってたら、そうでもないんかな？あんま近寄らんといてほしい感じかなって。

ここはいまだにめっちゃ迷ってる。

最後の最後まで反応がなかったらNoなんやろうなって、清算しましょって暗に言われてるんかなって。

できれば返事ほしいな。

こっちからまた行くのは論外の行動やと思うし。嫌われたならどこが悪かったか教えて欲しかったな。これまでの時間も出来事も長かったし

ある程度まとめると、作る方に集中出来なくなって辛くなって、聞く方さえもろくに出来んくなって、自分がメンタルがこの前初めてパニックみたいになったと。

で、もとに戻って、

作る方をやめるか否か、ってなった時に、

もう少し初心に帰ってやってみたいってのが捨てきれなかったんですね。

でもこのまま継続するのはないな、と。

で、ステージを変えるかどうかってなった時に、ビジネスの方も考えたんですけど、

同人即売会みたいなとこでCD売ったり、コンペとかに出てみたり、自分が歌ってアーティストみたいにやったり。

でも1度せっかく初めからなんやから、気楽に続けれるようにしたいなっておもったんすね。

だからとりあえずリセットの形を。

でもどこまでリセットするかはまだ決めきれてないです。さっきの話の続きになるけど。

一方的に決めてしまっていいんやろうかってのがあるから。

一応これだけは言っておきたい。

今someoneさんにお願いしてるやつは形にするつもりでいる。必ず。

いやもうええわってなったら話は別やけど。

この界隈が自分の体質に合わんな...って昔にも言ってたけど、知らん間にそれが蓄積されて、ってとこですね。

あとサブ的な原因で、

1年って節目がしんどかった。

1年たって、振り返った時に、もう1年頑張るぞ！って素直になれなかった。

それだけ成長があんまりできた実感がなくて、一年先が見据えられなかった。

アカンと思ったら改善するのは当たり前ですので、どうしようかと。

ここはすごい感覚的なものやけどね。

前からうすうす言うてたりしたし。

今の状態のままうまくいく気はせーへん、って。

それでここまで来てしまったんやから、やるしかないやろって感覚っすね。

聞く方でいくと、

ずっと同じ人聞き続けるっていうのが自分は難しいんですね。

成長と変化とこの先どうなるやろなあって期待込で聞くし。

だからホントに限られた人しかずっと聞こうと思えない。っていうのがちょっとしんどかったかな。反応したら仲良くなって次も反応してくれるやろ？みたいなやつ

だからホンマに1年通して、ずっと、まだまだ聞き続けたいなって思えた人が何人かおってよかったなって。

someoneさん  とめあさん  あと時間的には短いけどはなヰさん。

男は...あと1歩な感じが...遊虎かな

曲作る人は正直幅あるからある程度は仕方ないかなって思える。

あと何回か言ってるけど、

みつきの歌メロ好きほんますきって言ってるのはガチやからな。

ネタじゃないっす。

逆に他のとこはもうちょい一緒に頑張っていこなとは思うけど、そこは群抜いてると思うでまわりと比較して。

反省としては、なんか他の人の曲聞く割にはなんもタメに身についてないなどちらかというと独自路線いったなって感触でした。

あと考えてたこと他にもある気がしたけど大枠こんな感じかしら。

わりと多めには思い出せてると思う。

昨日寝られん中、変な気持ち悪い映像想像してる時間のが長かったしな。

マジでこのまま死ぬんかなってくらいすべてが覚醒してる感覚やった。

のわりにダウナーな感じやったけど。

そんなところです。

なのでこちら見て頂けてるかどうかは分からないですけど。

ここまで見て頂けてる方はぜひもう1年ぐらいはお付き合い願えませんかの人だと思います。よろしくどうぞ。